Allez. Valise en main et en avant pour l'aeroport accompagner de Fleure et de mon Papounet ;)
Une fois sur place direction -> guichet d'enregistrement. En s'en approchant, on apercoit non loin des enregistrement, une foule de voyageurs pas possible, attendant pour enregistrer leurs bazar.
Sur le moment, j'me dis merde. Doit bien y'en avoir pour une heure a attendre comme des glands. Apres tout, comme tout le monde.
Le temps que tous ceux devant moi passe, ca va etre long. On se cale donc tout au bout de la file d'attente
(y'en avait qu'une mais vla l'morceau).
Puis 5min passe, je vois que ca avance pas. J'me redis merde, puis je jete un coup d'oeil sur le cote afin de voir pourquoi ca n'bouge pas.
Teh, Forcement, les cons, y'a une bonne centaine de personnes qui attendent pour enregistrer leur bordel et il n'y a qu'un seul guichet d'ouvert.
Puis un truc attire mon attention lors du premier coup d'oeil au loin. Oui Oui c'est bien ca, c'est la file pour Easy Jet alors que mon vol est sur la British airways (alors?c'est qui qu'a l'air con dans l'histoire?).
Mon guichet est donc celui juste a cote. Celui avec la nana qui donne l'impression de ce faire royalement chier toute seule, sans clients la pauvre, mais avec l'air contante de pas avoir a ce tapper le taff de sa collegue de droite. Allez, j'suis bon prince, j'vais mouvementé ca journee et lui tenir compagnie l'histoire de quelques minutes.

Hop, je prends ma valise sur l'epaule et j'enquille par la doite en passant pres de la looooongue file d'easy jet. Passant bien pres des gens qui attendent, laissant penser que je gratte des places.
Arriver a 3metres des guichets. Le ptit pas sur la droite qui va bien et me voila devant le mien.
(j'entends derriere des "non c'est bon il va a celle d'a coter " ... Niark niark je m'aime).
Une minute d'attente plus tard, voila une bonne chose de faite et du coup j'ai meme le temps d'aller m'prendre un cafe au trucmachinchouette du coin.

Tien ! j'avais presque zapper a ce moment que quelques jours auparavant, aux info. GREVE DES CONTROLEURS DU CIEL blablabliblablabla DANS TOUTE LA FRANCE. Bon Ok, J'avoue que j'ai tout de meme passer un coup d'fil a ma compagnie quand j'l'ai su. Histoire d'etre certain que je pourrai bien partir a temps et surtout d'attraper ma correspondance a Londres pour l'Australia.
On m'a dit dans l'oreillette "Yep pas de sushis, soyez a l'heure votre avion decolle comme prevue".

Apres mon cafe donc, direction l'embarquement. La on y fait encore la queue. Le gars a l'entree dit "Toi salle1, toi salle2, toi salle 3, toi salle4, non la 5 la 4 est encore blinder ..."
J'attends mon tour. Weee ! douane = tout l'monde a poil, tout va bien. Juste une tite chose, une pensee pour la personne s'etant faite refouler dans la salle d'a coté(omg encore un accent, oui je n'sais pas vraiment comment les faire sur ses claviers a l'americaine, d'ou les ER a tout va. Celui la j'le garde).
Bref, cette personne repasse en chemin inverse avec un enorme carton, du genre carton pour ecran plat tele de salon extra plat, extra large de 1m30 sur 70cm sous le bras. Accopmganer de ses deux nouveaux copains de la securite.  Comme s'il avait besoin d'etre deux pour lui dire : non monsieur, ca va pas passer dans notre ptite machine. M'enfin, j'me demande aussi a quoi pense les gens defois. C'est bien connue que dans un avion y a pas d'place, d'ou la soute a gabages. Peut etre c'etait il dit qu'en bagage a main, une machine a laver ca passerait creme ... Allez savoir.

Une fois la douane passer, il ne me reste plus qu'a attendre mon vol comme tout le monde. Confiner dans cet l'enclot a perdreau, attandant a leur tour de partir vers le ciel.
"Attention, Attention, les vols machintruc et bidulemushs seront faiblement perturber, cela n'est pas actuelement afficher sur le tableaux des vols". Bon ok j'attends comme tout l'monde, pi d'toute maniere j'suis coincé  (Omg encore un accent) ici maintenant.
Casiment une heure plus tard... Cool mon avion arrive, en meme temps que celui d'Easy Jet, a droite et gauche de la porte d'embarquement, comme 2 clans bien distinct. Tout le monde se rameute devant la vitre, pour les pitchoun's je comprends, pour les autres Roooooohlolo. On entend des "Regarde c'est notre avion, attends j'prends une photo. Eh ta vu Mauricien, il a meme des ailes. Oui Oui Jean Pierre, y'en a 2 j'les ai compter".
Osef, comme on dit dans l'jargon. Puis j'm'em fous ! c'est moi qu'ai l'plus gros Tralalalalere...

Et c'est donc parti pour 2h de vol direction Londres, avec hotesses proposant ptits gateaux et the a volonte tout les quard d'heure. A croire qu'elles veulent absuloment que je fasse connaissance avec les chiottes de l'avion.

2h plus tard et un tour au WC (tin elle m'a eu, pourtant j'ai resister a plusieurs de ses passages, The, cafe, jus d'orange? Vous prendrez bien un rafraichissement! VADE RETRO SATANAS J'irai pas dans tes toilettes). J'ai tout de meme pris un the et un cafe ... le piege.

Bref, me voila a Heathrow ternimal troismileneufcentquarantedouze. Vous connaissez pas cette aeroport ?
Qu'il est joooli, comme c'est bien faiiit, que c'est graaand, grand, oui tres grand en fait. Pour changer de terminal puisqu'il y en a 5 a perpette les uns des autres, on prend un joli ptit metro avec plusieurs quais par station afin que les gens puissent mieux ce pommer.
(vous m'avez griller c'est ca?)
Et bien sur pour me facilite la tache j'ai donc atterri au terminal 2... l'on fait exprès j'suis sur ~~

 J'vous met juste un appercue du plan du metro sous l'aeroport.

Et Oui, bientot arrive la blague de mon billet d'avion et a ce chapitre deja j'aurai du vraiment me douter qu'il y avait un bugg dans la matrice. Quoi??? Baaahh, une grain de sable dans lengrenage. Un baton dans ma chaussure. Un cailloux dans ma roue ? Bref, une couille dans l'pate.
J'arrive donc a l'aeroport de Londres, passe au bureau du : "Montrez moi votre passport s'il vous plait" Puis je recup ma valise et cherche mon chemin.
Ok je cherche pas 30 ans, je vois une nenette sapper du style renseignement.
On discute quelques secondes ... Blablabla en anglais mon vol est au terminal 4 a 10h50, c'est par ou svp?
La, la nenette me dit c'est par ici, mais attendez 2 ptites secondes, je crois que c'est le terminal 5 plutot ... (la je tilT vite fait mais bon, ok je lui fais confiance, c'est elle qui boss ici pas moi, elle a d'la chance).
On regarde sur son ptit calepin, je vois bien terminal 5 avec un avion comme elle me dit, meme compagnie, meme destination, meme jour mais avec une heure qui differe de quelques minutes avec le mien, s'en rapprochant tout de meme, me metant dans le vague.

Je fonce alors au mien d'abord, comme ecrit sur mon billet, puis si je n'trouve rien, j'irai voir la ou elle ma dit.
Un aller retour dans le vent donc, terminal 2 merde c'est pas le bon faut continuer. J'arrive enfin a mon terminal, je check le tableau des vols. Rien ...
(la pression commence a monter, mais c'est bon j'ai encore 4h devant moi woof).
Je reprends le ptit train, direction le terminal de la nenette. Rien non plus ......... (humm, jtrouve ca louche la).
Je demande a un type pour savoir si c'est moi qui suis une bille ou si y'a reelement un bug. Ok c'est lui la bille, le type est pas capable de me dire ou on est ni ou je peux check les vols. En gros tu sers a rien, moi j'trace (merci tout de meme en passant, c'etait de bonne foix). Bille bille bille, c'est moi qui roule en attendant, a macher a grands pas dans ce mega aeroport. Eh oui ma reeducation genouillale continue. Mais bon plus je speed et marche et plus les bagages pesent.

De retour au terminal 4, le bon sur ma feuille de billet electrohightechnic. J'appercois enfin ma compagnie et l'enregistrement des bagages. Le smile me revient, j'avance vers le guichet, donne mon billet au mec, pose ma valise sur le tapis et j'attends que ca s'passe.
Bon la le gars remonte ses lunettes d'un coup de doigt pas esitant du tout, plisse des yeux et fixe plus serrieusement son ecran.
Il me fait signe d'attendre deux secondes. Apres 2minutes il me dit, desoler mais je vous vois pas sur le vol...
La je le regarde avec le sourire en travers, genre. Ouaip, la bonne blague, j'y crois a mort, regarde mieux s'il te plait, on m'la fait pas a moi.
-Non Non, je vous vois pas sur le vol, attendez je regarde autre chose.
-Ok ca marche, faites donc, merci encore.
Une minute plus tard je suis fixer.
-Mais Monsieur, votre vol etait ce matin a 10h50, entre autre AM, pas PM ...
La je re-regarde mon billet et je revois que ce n'est toujours pas preciser. Bien que ca me paraissait bisar et l'ayant calculer avant mon depart (le coup du pas d'AM/PM sur le billet). Meme plusieurs jours auparavant. J'me dis sur le coup, Putain de bordel de me... Que j'ai bien fait de demander au type par qui je suis passer pour avoir les billets, si c'etait bon? pas de bugg am / pm. Il me l'avait certifier alors que je l'avais deja appercu.
-Non non c'est bon je t'assure ton vol est bien le soir.
-Ok, ok, i trust you !

Me voila a Londres l'apres midi avec un billet pour l'Australie le matin... La mon sourire est tres vite retomber. Je demande donc comment je peux faire afin de partir tout de meme. Le doigt du gars ce pointe en direction de l'office de ma compagnie en face. (Comme il est bien fait cet aeroport n'est il pas? tout a proximite).
50m plus loin, une fois devant le guichet de l'office. Je prends mon air ultra paniquer, alors que je ne l'etais plus vraiment car c'etait deja foutu pour mon vol, mais plutot carement blaser. Je jous donc comme la maman ayant perdu son mome dans l'avion et qui n'est pas monter avec. "AIDEZ MOI Je vous en supplie", "il faut absolument que je prenne le prochain vol, Mon Fils, Mon Fils!!!" La en l'occurence, "mon billet, mon billet".
Et la, on me fait signe en regis que pour aujourd'hui ca va apres etre possible (crotte). Ensuite on me demande mon billet et on me dit, bon on pourra "peut etre" faire quelques chose, mais ca va couter plus cher pour le modifier (j'adore, HASSANCEHEF Oui, Oui, c'est possible, mais met les sous d'abors sur la table, c'est possible j'te dis).
Une fois le prix du changement du billet d'avion estimer (sans avoir prealablement regarder quel modification il y avait a faire, en gros, c'est 300l pour un changement).
On me dit, "Bon, la c'est l'heure on peut rien faire maintenant, on ferme, trouvez vous un hotel et revenez demain matin a la premiere heure (7h) poile pile et on s'occupera de votre vol".

Sourire ou pas sourire? en meme temps j'vais pas leur gueuler dessus ca servira a rien, puis vu qu'ils depointaient, ils s'en foutaient royalement. (Culer de fonctionnaires).

Me voila reparti avec ma valise, a faire du tourisme dans l'aeroport d'heathrow, a vagabonder entre les terminals afin de trouver un pieu ou dormir. Enfin je touve, paye une chambre (les boulz), mais une bonne douche, un ptit repas vite fait, j'ai passer une bonne nuit.

-TidididiTTTT 6h du mat, debout la dedans Richard. Tu dois trimer a mendier ton billet pour en Australie aller, gogogo.
-6h45 me voila devant le guichet de ma compagnie a manger ma chocolatine.
-7h toujours personne, ca debauche a l'heure mais l'embauche c'est plus relax.
-7h15 une tete apparait soudainement de derriere le contoir. "Elle a du prendre un passage secret la vilaine, c'est sur je l'ai pas vu passer". La journee reprend donc.
Votre billet svp, passport etc... Je lui demande si pour dans la journee cela va etre possible, s'il y a des vols. Elle me repond oui, il y en a. Ouf...
Je la laisse a son clavier, Oups vite mon air angoisser, paniquer, il me faut repenser a mon gosse oublier dans l'avion parti sans moi, vite !!!
Et ca y'est enfin le verdict tombe. Elle me dit ok pour le vols de 10h50 "du matin" aujourd'hui.
(la bonne blague).
Juste vous precisez que votre dossier a etait modifer a l'enregistrement et c'est tout bon, ca fera 300livres S, SVP.
300 livres annoncer la veille, elle me redemande la meme somme, normal jusqu'ici. Puis je la regarde avec un air bien blaser (oui je switch vite de face, j'ai tout simplement imaginer que l'avion ou j'avais laisser monter mon gosse sans moi venait de s'ecraser au decollage devant mes yeux). Efficasse !
Je lui fait donc le coup du, il est deja bien cher ce vol, 300livres S en plus et pas euros, c'est pas rien (accompagner de cette tronche de déterré). De plus que j'ai du casquer une nuit d'hotel qui n'etait pas prevu au depart... aie aie aie. Le ptit sourire pour finir et elle me dit : "bon aller 150".
Directement je suis ok (sachant deja que ca n'irait pas plus bas) Merci et tout l'tralala. Mais tout de meme avec cette arriere pensee qui me fait dire dans ma tete : "bande d'enc... vous faites ce que vous voulez au final, tu ma juste changer de ligne sur ton ecran et tu me fait casquer 150ls". Bref je paye et je trace.

Une fois mes bagages enregistrer, direction la douane a l'Anglaise. Tout le monde a poil et cette fois pour de vrai. T-shirt, pantalon pas plus, vire tes groll et tes chaussettes, remonte ton futal, vide ton sac, viens par la que je te palpe et scann. BipBipBip, Rien! C'est bon, barre toi maintenant. (elle avait l'air hyper aimable...).
Weee j'me rhabille et c'est parti, il est 8h, j'ai 2h pour siester sur un banc a cote de ma porte d'embarquement.

Vol Londres / Kuala Lumpur - RAS mais 16h d'un coup, c'est juste un peut long, on dort, on bookine, on matte un film ou deux sur le ptit ecran pete yeux devant nous. Un ptit coup d'oeil par le hublot. Europe, temps de merde on voit rien. Russie c'est tout blanc tout grand tout plat et pas grand chose vu sous cet angle dommage.
Puis on repasse en mode dodo bien mal caler. On se reveille il fait nuit, on voit vite fait l'inde au claire de lune. Au loin quelques ptits trucs qui brillent, "pu.... qu'c'est beau une ville la nuit" ... On continu, Direction inverse du soleil. Deux repas plus tard on amorce la descente.
-16h apres decollge - Bienvenido a Kuala Lumpur Airport. Il fait toujours nuit wtf skoicebinzz???

Vu d'ici ca donne envie d'aller faire une tour en Malaisie, mais pas l'temps mon avion est dans 2h

Et me voila dans un superbe aeroport, on dirait un center park. Parti de Londres avec ma veste et un ptit sweet. Un pied dans l'aeroport de Malaisie et je vire tout, je sors les tongs il fait 28 degres deja.
Je tourne dans les grande galeries special attrape touriste, souvenir local, acheter, nicon 35mm pas cher, camera numerique bon prix ...
Je trouve des bornes internet gratis, acces libre pour envoyer des news rapido et dire a Simon "Et non, c'est normal que tu ne m'ai pas vu arriver hier apres midi. Non, mon avion ne c'est pas ecraser. Je serai bien la a 15h comme prevu, mais un jour plus tard, je t'expliquerai ca a mon arriver". I m alive.

Le temps d'un starbucks coffe et c'est reparti direction Perth. 6h de vol apres, me voila en Australie.
Enfin c'est vite dit, il reste encore les douanes les plus aimable et laxiste de reputation au monde.
-TICKET SIR ! -ANYTHING TO DECLARE? -WAIT HERE ! -Your Trun (pointage du doigt, MAL POLI VA).

Huuum, dsl msieur j'parle pas tres bien anglais (y'a moyen que vous n'aboyez pas et si vous pouviez juste articuler un poil ce sera parfait). Et a ce moment un type bossant a l'aeroport, Quebecois vu l'accent, avec un grand smile, tout simpa me dit : "Tiens, prends ca, remplis ca, dis leur ca et ca, et ca devrait etre bon" (comment je t'aime toi, t'as pas idee).. Resourire, il me fait : "l'accent d'ici, ouaip eheh, pas facile au depart tu vera mais on fini par s'y faire" (vu l'accent du premier type avec qui j'ai parler ici, type sec qui rigole pas avec un pure accent genre bien du coin, je pensais deja que non! je m'y ferai pas).
Je fais donc de nouveau la queue comme tout le monde, afin de me faire hosculter ... la valise bien sur, NO WAY, je suis clean non mais ! je coffre rien laissez moi tranquil !!!
La nana qui me pointe du doigt "YOUR TURN", fouille comme il ce doit ma valise. La passe au scanner, sors des truc, le sourire magic et Hop, enfin les pieds sur le sol Autralinois.
Tien l'aeroport n'est pas tres grand. Je passe un coup d'fil d'une cabine au Simon pour savoir s'il est bien chez lui, maniere de pas attendre devant ca porte comme un gland. Il y est bien, c'est bon je fonce.

Arrivant dans le hall principal de l'aeroport, je disais "Tien il fait bon ici, allez hop, j'enquille le pas direction taxi". Quand les portes automatique de l'aeroport se sont ouvertes devant moi, VLAN ! Prends ca dans ta gueule, une claque a 38 degres. Tu te croyais encore en hiver ! Hein petit Francais ! Bah Tombe la chemise maintenant, tu crame, ta peau ce liquifie, tu sue, tu n'as plus vraiment envie de porter tes valises.
Et oui, en effet ca m'a bien marquer, beaucoup de vent le jour de mon arriver, et le premier pas en dehors de l'aeroport ma fait tout drole. (j'me suis dit "vite vite faut que je m'acclimate vite !").

-Je grimpe dans un taxi et me voila enfin parti chez Simon.